J'espère qu'elle vous plairont
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| Image drôle policier |
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."
Une jeune femme somptueuse se fait prendre en flagrant délit d'excès de vitesse.
Le gendarme s'approche du véhicule, le carnet de contraventions à la main et, au moment de verbaliser, la jeune femme lui susurre :
- Ce n'est pas la peine de me faire un chèque tout de suite, vous me paierez après
- Ce n'est pas la peine de me faire un chèque tout de suite, vous me paierez après
Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la merde !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte... Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI.
Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0.
Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire : "Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la merde !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte... Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI.
Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0.
Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire : "Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."
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